Familjerådgivning

Några resultat

• De flesta som söker familjerådgivning är yngre familjer med barn
• Familjerna kommer från alla samhällsgrupper.
• Problemen som paren söker för har pågått under flera år.
• Före behandlingen beskrev paren allvarliga problem i äktenskaplig tillfredsställelse, allvarliga psykiatriska symptom hos både kvinnor och män, lika allvarliga eller allvarligare problem jämfört med kliniska grupper (patienter på psykiatrisk öppenvårdsmottagning, föräldrar till barn inlagda på barnpsykiatrisk klinik), kvinnorna skattade allvarligare problem än männen.

Efter behandlingen registrerades stora eller medelstora positiva förändringar i samtliga variabler. Kvinnor och män förändrades på likartat sätt och långtidsuppföljning visade bibehållna resultat.

Slutsatser

• Par som söker familjerådgivning har allvarliga relationella och individuella problem.
• Familjerådgivning bidrar till förbättrade parrelationer, bättre familjeklimat och bättre hälsa för individen.
• Familjerådgivning är ett viktigt folkhälsoarbete.
• Ur samhälls- och folkhälsoperspektiv bör goda behandlingsinsatser och preventiva åtgärder erbjudas speciellt för barnfamiljer.
• Med tanke på problemens omfattning var ev. behandlingsinsatsen inte tillräckligt omfattande. Fram för allt bör kvinnornas situation uppmärksammas.

Att få barn är en stor och omvälvande förändring i livet. Hur man tar det tillsammans som par påverkar alla i familjen. Några enkla tips kan vara till hjälp för att utveckla parrelationen i positiv riktning.

• Njut av varandra och ert gemensamma barn – den här tiden kommer inte tillbaka!
• Dela omsorgen om barnet och uppmuntra varandra som föräldrar.
• Visa varandra omtanke och uppskattning i vardagen, det stärker kärleksrelationen och gynnar föräldraskapet.
• Trötthet och hormonomställning gör att humöret ofta svänger. Försök ta det med tålamod och humor!
• Amning och spädbarnsvård innebär att sömnbehov och sömnmönster förändras. Försök hitta stunder till vila och lite egen tid. Avlös varandra!
• Kom överens om en arbetsfördelning hemma som bägge två är nöjda med. Sänk ambitionsnivån på hushållsarbetet. Dra ner på aktiviteter utanför hemmet, åtminstone den första tiden. Ta emot praktisk hjälp om ni kan få det.
• Ge kärlek och omtanke till barnet, men spara lite till varandra. Sexualiteten kan få stå tillbaka ett tag, men kramar och vardagsömheten måste finnas kvar.
• Försök att vara föräldralediga båda två. Det är bra för barnet och för (par)relationen.
• Så småningom när barnet blivit lite större, kan ni ta er lite mer tid tillsammans, göra trevliga saker ihop. Bejaka varandra som partners, inte bara som föräldrar.

Jag-budskap

Att använda sig av det som brukar kallas jagbudskap är ofta ett effektivt sätt att få till bättre samtal mellan två personer som hamnat i en svår situation med många konflikter. Ofta när man bråkar med någon lägger man vikt vid att tala om vad den andre gjort för fel. Det kan kännas skönt att göra det i stunden, men det leder sällan till goda samtal.

Jag budskap betyder att du låter det du säger utgå från dig själv och vad du känner och tänker (”jag blir ledsen och besviken när jag inte känner att du lyssnar på mig och det jag vill säga”) snarare än att du talar om för din partner vad hen ska göra eller gör fel (”du lyssnar aldrig på mig”).

Genom att i större utsträckning använda sig av jagbudskap blir samtalsklimatet ofta lugnare och känns mer konstruktivt och det blir lättare att lyssna på varandra utan någon behöver känna sig anklagad eller attackerad. Det brukar i de flesta fall öka chanserna för att man ska komma fram till en lösning på situationen, en lösning som båda parter känner fungerar.

Aktivt lyssnande

Att lyssna aktivt är ett annat sätta att få till ett bättre samtal. Aktivt lyssnande kan låta självklart och är det nog också i de flesta fungerande mänskliga relationer, men i relationer som lätt blir konfliktfyllda är risken stor att parterna mer eller mindre har slutat lyssna på varandra när de märker att en konflikt är under uppsegling, eller att de tenderar att missuppfatta varandra utifrån tidigare konflikter.

Metoden går ut på att vara uppmärksam, utforskande och att återkoppla till den man lyssnar på om att man förstår budskapet i det som förmedlas. Det här kan man göra på flera olika sätt.

Kroppsspråk

Ett sätt att signalera lyssnande är att göra det med kroppsspråket. Vänd dig mot den som talar, håll ögonkontakt och undvik negativa signaler, som att till exempel himla med ögonen eller sucka. Du kan också nicka och humma lite som ett ytterligare sätt att visa att du är närvarande i samtalet.

Spegla

Spegla gärna det som sägs genom att stämma av med din partner om du har uppfattat det hen sagt korrekt. (”Förstår jag dig rätt att du blev upprörd när jag inte ringde och sa att jag skulle blir sen”?). Om du gör så blir det tydligt för er båda om missförstånd uppstår och ni kan snabbt hjälpas åt att rätta till missförståndet innan det leder vidare till konflikt.

Validera

Bekräfta din partner genom att tala om för hen att du förstår och respekterar hens upplevelser, känslor och beskrivning av situationen. (”Jag förstår att du blev upprörd om du tänkte att jag bara struntade i att ringa dig när jag märkte att jag skulle bli sen”). Validering är inte samma sak som att hålla med, det handlar bara om att du bekräftar det hen säger som sant utifrån hens perspektiv och därmed värt att respektera, ta på allvar och visa hänsyn inför.

Hämtat ur boken ”Par i beteendeterapi” av Therese Anderbro och Liv Svirksy, Gothia förlag 2014

• Att skiljas med barn – föräldrar i två hem
  Författare: Malin Bergström
• Bonusföräldrar – möjligheter och fallgropar
  Författare: Jesper Juul
• Familjebygget – ritningen som hjälper dig att förstå och bygga en familj
  Författare: Madeleine Cocozza
• Fem gånger mer kärlek – forskning och praktiska råd för ett fungerande familjeliv. En bok till föräldrar med barn mellan 2 och 12 år
  Författare: Martin Forster
• Föräldraguide vid separation – med barnet i fokus
  Författare: Marika Ekroth och Liselotte Mässing
• När barnen flyttar hemifrån – känslorna, omställningen och det fortsatta livet
  Författare: Camilla von Below

Välj en tid då ni inte är alltför trötta eller hungriga. De flesta småbarnsföräldrar brukar hitta den luckan någon gång mellan att barnen somnat och innan man själv däckar.

Sätt er så att ni har kontakt med varandra. Lägg undan mobilen, datorn, Ipad och stäng av TV:n. Tänk att ni ska ha en lite lugn stund nu – ni prioriterar varandra och er relation i 10 minuter.

Ta 5 minuter var

Fråga din partner hur han/hon har haft det idag? Tanken är inte att göra en faktauppräkning av allt du gjort, utan mer fokus på känslor. Har du oroat dig för något? Varit ledsen för något? Varit glad för något?

Du som lyssnar försöker ha hela ditt fokus på att bara lyssna. Öppna dina öron och stäng din mun! Avbryt inte och ge inga råd (om inte din partner faktiskt ber om råd). Leta fram nyfikenheten på vad som rör sig i din partners huvud. Efter fem minuter byter ni och låter den andra prata. 

Om det känns ovant och lite obekvämt att berätta – hjälp varandra – tänk på att det är VI som gör den här övningen tillsammans och vi hjälps åt!

Ställ frågor

Hjälp varandra på traven genom att tex fråga om vad din partner drömmer om nu för tiden? Vad han eller hon brinner för? När kände du dig riktigt glad senast? När kände du dig värdefull i mina ögon senast? När kände du dig förstådd och bekräftat av mig senast? När kände du dig älskad av mig senast (och vad gjorde jag då, vad sa jag då)?

Tanken med att bara sitta ner i 10-minuter är att få med sig erfarenheten att; ”det här går ju bra” – ”det behöver inte bli jobbigt och tröttsamt bara för att du och jag pratar med varandra”. Det gör inget om vi inte hinner prata klart idag, vi fortsätter nästa dag och nästa dag…Tanken är att ni hittar ett sätt att kommunicera tryggt med varandra över tid.

När ni övat ett tag och känner er trygga med att ni kommer att lyssna på varandra och ha ett lugnt och tryggt ”prat-klimat” vågar ni också ta upp det som kanske skaver i relationen och lita på att ni hjälps att sätt att komma vidare.

Som par kan ni på egen hand prova övningen "De fem magiska timmarna". Övningen handlar om att träna upp nya vanor som stärker och fördjupar relationen.

De fem magiska timmarna bygger på en studie som en av världens främsta forskare på parrelationer, professor John Gottman, gjort på par som deltagit i familjerådgivning vid The Gottman Institute.

Så här går det till

När ni skiljs på morgonen

Se till att du tar reda på åtminstone en sak som din partner ska göra innan ni tar avsked från varandra. Det kan handla om allt från ett viktigt möte till ett besök hos tandläkaren eller ett föräldramöte.

Tidsåtgång: 2 minuter om dagen x 5 arbetsdagar
Totalt: 10 minuter

När ni träffas igen på kvällen

Ordna utrymme för ett avstressande samtal vid dagens slut, där ni båda får utrymme till att klaga, gnälla eller tala om det som varit gott under dagen, allt från kollegor/chefen, lunchen eller föräldramötet - den andre lyssnar och stöttar. Här tar man upp alla problem utanför förhållandet, men också dagens händelser i stort och smått.

Tidsåtgång: 20 minuter x 5 dagar
Totalt: 1 timme och 40 minuter

Visa varandra uppskattning

Ta vara på tillfällen som finns varje dag att visa hur mycket du värdesätter och uppskattar din partner.

Tidsåtgång: 5 minuter om dagen x 7 dagar
Totalt: 35 minuter

Ömhetsbetygelser

Rör vid varandra, kramas, kyss och smek varandra. Säg god natt till varandra på ett ömt sätt. Låt det visa att alla små irritationsmoment som funnits under dagen nu är borta och att ni förlåtit vad som finns att förlåta.

Tidsåtgång: 5 minuter om dagen x 7dagar
Totalt: 35 minuter

Träff på tu man hand

Se till att få en stunds avspänt umgänge utan krav och plikter där ni kan få rå om varandra. Passa på att ta upp lösa trådar. Visa intresse och uppmärksamhet mot varandra. Fundera över lämpliga frågor att ställa till din partner. Funderar du fortfarande på att tapetsera om i sovrummet? Hur har det gått med löneförhandlingarna på jobbet? Var tycker du vi ska åka på semestern?

Tidsåtgång: 2 timmar en gång i veckan
Totalt: 2 timmar

Den totala slutsumman: 5 timmar! 

God kommunikation är en av nycklarna till ett gott förhållande. Båda kan ni bidra till en öppen och god kommunikation som bidrar till ömsesidig förståelse och respekt.

• Dela med dig av dina tankar i stort och smått.
• Inled ett samtal med en mjukstart – försiktigt och respektfullt.
• Uttryck dig konkret och respektfullt.
• Använd så kallat ”jag-budskap” = berätta om dina egna önskningar och behov istället för att säga vad du tror att den andre tycker och tänker.
• Var lyhörd för den andres önskningar. Lyssna nyfiket och engagerat på din partner. Ställ frågor om du inte förstår eller vill veta mer.
• Uttryck känslor av sårbarhet istället för kritik och anklagelser.
• Försök lugna dig själv och din partner vid eller efter en konflikt. Om känslorna blir för starka, ta ”time-out” och återkom till ämnet när känslorna lagt sig lite.
• Försök lösa konflikter flexibelt och i samförstånd eller genom att kompromissa. Mindre frågor kan man behöva lägga åt sidan när man inte kan komma överens.
• Ta steg till försoning efter en konflikt och be om ursäkt om du sårat den andre.
• Acceptera delad makt med din partner.

Några bra saker att tänka på för att skapa bättre förutsättningar för er relation

• Innan ni skiljs åt på morgonen, fråga och visa intresse för hur den andres dag ska se ut.
• När ni träffas igen på kvällen, ge varandra utrymme och prata om hur ni haft det under dagen. Det är betydelsefullt att ni bägge två ger varandra tid att prata och att lyssna. Det är viktigt med ett ömsesidigt” givande och tagande i samtalet.
• Visa varandra uppskattning dagligen. Sätt ord på olika saker som ni värdesätter och uppskattar hos varandra.
• Ge varandra närhet genom att röra vid varandra, kramas, kyssas och smeka varandra. Var kärleksfulla mot varandra på kvällen innan ni somnar och om det finns saker ni är irriterade på varandra för, så försök och lägga dem bakom er.
• Om det är möjligt, försök både i vardagen och på helgerna, att få en lugn stund tillsammans. Ge varandra uppmärksamhet och prata om olika saker, både det som är angeläget och mindre viktiga saker.
• Kan ni ge varandra den här omsorgen som en naturlig del i er vardag, har ni större förutsättningar till en harmonisk relation. Det blir ett bra ”vaccin” mot problem och hinder ni möter i vardagslivet.

• Anknytning i relationer – förstå och förändra dina mönster
  Författare: Camilla von Below
• Håll om mig
  Författare: Sue Johnson
• Kärlekens koreografi – du och jag och vi hos psykologen
  Författare: Allan Linnér och Anders Nyman
• Kärlekskris – gå vidare efter otrohet
  Författare: Esther Perel
• Medan vi fortfarande älskar – att ta hand om kärleken
  Författare: Mattias Stølen Due
• Sju gyllene regler för en lycklig kärleksrelation
  Författare: John Gottman
  

• Håll om mig
  Författare: Sue Johnson
• Kärlekens koreografi – du och jag och vi hos psykologen
  Författare: Allan Linnér och Anders Nyman
• Kärlekskris – gå vidare efter otrohet
  Författare: Esther Perel
• Lust & olust – om sex, närhet och anknytning
  Författare: Malin Drevstam
• Lust och samliv genom hela livet
  Författare: Tone Ahlborg
• Lust – håll glöden levande i långa relationer
  Författare: Esther Perel
• Sju gyllene regler för en lycklig kärleksrelation
  Författare: John Gottman